В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
02:19
Доступ к записи ограничен
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:25
Доступ к записи ограничен
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 14 декабря 2008
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
Ничто не делает жизнь такой полной, как порфессиональное удовлетворение. Чесно говоря, зачем мне муж?
Я уже чувствую, что буду говорить только банальности.
Мужчина - это корабль, плывущий и в шторм, и в штиль: ему просто решить, любит он или нет. Он не будет терзать себя вопросами. А женщина - существо тонкое, хрупкое, чуткое, ни в чем не уверенное, раздираемое сомнениями и противоречивыми чувствами.
Я уже чувствую, что буду говорить только банальности.
Мужчина - это корабль, плывущий и в шторм, и в штиль: ему просто решить, любит он или нет. Он не будет терзать себя вопросами. А женщина - существо тонкое, хрупкое, чуткое, ни в чем не уверенное, раздираемое сомнениями и противоречивыми чувствами.
воскресенье, 19 октября 2008
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
То что нас не убивает, нам нахуй не нужно.
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
да пиздец..
нельзя так долго быть одной..
с непривычки так сильно это всё переживается.. эмоции кипят в груди..
потому я, наверно, и не схватила пневмонию после своего истерического похода домой под проливным дождем..
приятно было конечно почувствовать себя дурой.. но то что я в итоге не заболела - очень подозрительно..
мне, конечно, пришлось в следующие 18 часов постепенно вливать в себя два литра красного вина.. типа, капельница))
но сейчас вот в восьмой раз за день проверяю действительно ли отправилась моя вчерашняя смска и чувствую что-то в груди.. на том месте где должна была быть пневмония.. там всё горит таким жаром..
как это всё произошло?..
до среды всё было просто и понятно:
1 я, как обычно, слегка влюблена в того с кем никогда не буду..
2 он, как абсолютно не обычно, почти идеален (и это "почти" тогда казалось самым главным его достоинством) и вроде будет в пределах досегаемости моего взгляда достаточно долго, чтобы я при надобности постаралась остыть к нему..
а потом .. мне даже словами не выразить..
с одной стороны, всё как-будто не со мной было.. вот как только он в первый раз упомянул о том чтобы посмотреть футбол.. вот с той секунды я думала примерно: "это слишком хорошо чтобы быть правдой.."
с тех пор я, не смотря ни на что, до сих пор нахожусь в таком мироощущении..
а с другой стороны.. в моей жизни не было ничего более реального чем та ночь..
дело именно в том, что происходило то, что не могло происходить.. по моим понятиям..
к счастью, у него свои понятия.. и спасибо ему за это..
но если он расчитывал на то что легко от меня отделается после такого.. то он, ко всему прочему, еще и наивен))
пятница, конечно, вышла жестковата в плане "ни-че-го не понимаю(с)".. но уже в субботу утром.. после ночи без сна, в соплях и вине.. я впервые в жизни поступила правильно в такой ситуации..
нет.. ну совсем правильно бы было если бы я сделала что-нибудь еще в пятницу....
я даже не пытаюсь понять что творится в его голове.. всё-таки большая часть его идеальности и состоит в том, что я прекрасно понимаю что он говорит, но я понятия не имею о чем он думает.. и вот что интересно - впервые я и не хочу пытаться.. вероятно потому что впервые речь идет о человеке достаточно умном для того чтоб не бояться на счет того что он может думать что-то не правильно..
офигеть.. вот как полезно излить мысли..
так вот что мне нужно от мужчин..
если он просто сильный и добрый - хорошо, но для меня это не "как за каменной стеной"..
если он умен и способен принимать и осуществлять свои решения.. то вот такому лично я могу доверить и себя и свою жизнь..
стоило дожить до 23 с половиной блин лет, чтобы узнать о том, что на самом деле мне нужен умный, образованный и взрослый..
..интересно, почему глубоко в душе я не считаю себя дурой?..
нельзя так долго быть одной..
с непривычки так сильно это всё переживается.. эмоции кипят в груди..
потому я, наверно, и не схватила пневмонию после своего истерического похода домой под проливным дождем..
приятно было конечно почувствовать себя дурой.. но то что я в итоге не заболела - очень подозрительно..
мне, конечно, пришлось в следующие 18 часов постепенно вливать в себя два литра красного вина.. типа, капельница))
но сейчас вот в восьмой раз за день проверяю действительно ли отправилась моя вчерашняя смска и чувствую что-то в груди.. на том месте где должна была быть пневмония.. там всё горит таким жаром..
как это всё произошло?..
до среды всё было просто и понятно:
1 я, как обычно, слегка влюблена в того с кем никогда не буду..
2 он, как абсолютно не обычно, почти идеален (и это "почти" тогда казалось самым главным его достоинством) и вроде будет в пределах досегаемости моего взгляда достаточно долго, чтобы я при надобности постаралась остыть к нему..
а потом .. мне даже словами не выразить..
с одной стороны, всё как-будто не со мной было.. вот как только он в первый раз упомянул о том чтобы посмотреть футбол.. вот с той секунды я думала примерно: "это слишком хорошо чтобы быть правдой.."
с тех пор я, не смотря ни на что, до сих пор нахожусь в таком мироощущении..
а с другой стороны.. в моей жизни не было ничего более реального чем та ночь..
дело именно в том, что происходило то, что не могло происходить.. по моим понятиям..
к счастью, у него свои понятия.. и спасибо ему за это..
но если он расчитывал на то что легко от меня отделается после такого.. то он, ко всему прочему, еще и наивен))
пятница, конечно, вышла жестковата в плане "ни-че-го не понимаю(с)".. но уже в субботу утром.. после ночи без сна, в соплях и вине.. я впервые в жизни поступила правильно в такой ситуации..
нет.. ну совсем правильно бы было если бы я сделала что-нибудь еще в пятницу....
я даже не пытаюсь понять что творится в его голове.. всё-таки большая часть его идеальности и состоит в том, что я прекрасно понимаю что он говорит, но я понятия не имею о чем он думает.. и вот что интересно - впервые я и не хочу пытаться.. вероятно потому что впервые речь идет о человеке достаточно умном для того чтоб не бояться на счет того что он может думать что-то не правильно..
офигеть.. вот как полезно излить мысли..
так вот что мне нужно от мужчин..
если он просто сильный и добрый - хорошо, но для меня это не "как за каменной стеной"..
если он умен и способен принимать и осуществлять свои решения.. то вот такому лично я могу доверить и себя и свою жизнь..
стоило дожить до 23 с половиной блин лет, чтобы узнать о том, что на самом деле мне нужен умный, образованный и взрослый..
..интересно, почему глубоко в душе я не считаю себя дурой?..
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
Ошо Дзен Таро — Всеобъемлющая Дзен играРезультат расклада «Мгновенный»
Карта «Ни-что»
В начале природа и природа в конце. Так почему посредине вы создаете такую суету? Почему посредине вы становитесь так беспокойны, тревожны, амбициозны — зачем создавать такое отчаяние? Ничто в начале, ничто в конце — вот и все путешествие.
Погадать на Дзен Таро...сегодня меня прельщают гадания и астрология..
не видя ответа, там где он есть - начинаешь искать его везде..
лично я в этом везде выбираю только те ответы что мне нравятся..
и предоставленный выше - мне нравится.. потому что это не ответ=)
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
у меня злостно глючили дайрики и я опять забросила это дело..
но как обычно далеко не ушла..
вещание мудрого и вечного продолжается..
боюсь, я буду говорить про любовь )))
в моем сотике голосовой набор превзошол пределы своих возможностей.. какое бы имя я ему не называла, он пытается вызывать того о ком я думаю, а не о ком говорю..
но как обычно далеко не ушла..
вещание мудрого и вечного продолжается..
боюсь, я буду говорить про любовь )))
в моем сотике голосовой набор превзошол пределы своих возможностей.. какое бы имя я ему не называла, он пытается вызывать того о ком я думаю, а не о ком говорю..
понедельник, 28 января 2008
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
+4 в комментах
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
не люблю это слово.. его смысл занюхан и пропит..
считается что я не романтичная натура.. по-крайне мере, большую часть своей жизни я от этого старательно открещивалась.. и уже не ясно было ли у меня раньше что-то общее с романтикой..
по нынешним временам я готова выйти замуж за первого кто подарит мне букет цветов.. но это не аргумент.. романтичность тут не причина=)))))
вчерашняя зима привела меня к размышлениям.. является ли моя проявившаяся романтичность результатом моего эксперемента над собой.. (имеется ввиду то, что я уже несколько лет ха-ха не имею серьезных отношений и живу исключительно для себя.. целью эксперемента были поиски себя) а точнее даже так - является ли это романтичностью..
я научилсо не прятать свои желания.. но каково же было мое изумления когда я узнал что у меня за желания такие=)))
действительно, не хочется любви (разрушительное чувство).. да и не факт что хочется отношений..
но продать что-нибудь дьяволу за простую прогулку по городу с кем-нибудь восхитительным вполне себе можно..
и вообще.. меня последнее время преследует желание дорваться до Питера.. ну, в смысле там.. по музеям ходить, по театрам.. по улицам, улочкам и переулкам..
посидеть млин на скамейке в александровском парке.. выпить пива в Гроте.. сожрать аж три пышки в Пышечной на большой конюшенной.. посмотреть наконец что же сделали с Домом Книги.. узнать где же кончается невский проспект..
что-то я ушла от темы..
в общем, какая тема, такое и размышление получилось - ни о чем=)))
ЗЫ: хоть бы уже кто-нибудь в гости приехал в Питер.. был бы повод дорваться до достопримечательностев=))))
считается что я не романтичная натура.. по-крайне мере, большую часть своей жизни я от этого старательно открещивалась.. и уже не ясно было ли у меня раньше что-то общее с романтикой..
по нынешним временам я готова выйти замуж за первого кто подарит мне букет цветов.. но это не аргумент.. романтичность тут не причина=)))))
вчерашняя зима привела меня к размышлениям.. является ли моя проявившаяся романтичность результатом моего эксперемента над собой.. (имеется ввиду то, что я уже несколько лет ха-ха не имею серьезных отношений и живу исключительно для себя.. целью эксперемента были поиски себя) а точнее даже так - является ли это романтичностью..
я научилсо не прятать свои желания.. но каково же было мое изумления когда я узнал что у меня за желания такие=)))
действительно, не хочется любви (разрушительное чувство).. да и не факт что хочется отношений..
но продать что-нибудь дьяволу за простую прогулку по городу с кем-нибудь восхитительным вполне себе можно..
и вообще.. меня последнее время преследует желание дорваться до Питера.. ну, в смысле там.. по музеям ходить, по театрам.. по улицам, улочкам и переулкам..
посидеть млин на скамейке в александровском парке.. выпить пива в Гроте.. сожрать аж три пышки в Пышечной на большой конюшенной.. посмотреть наконец что же сделали с Домом Книги.. узнать где же кончается невский проспект..
что-то я ушла от темы..
в общем, какая тема, такое и размышление получилось - ни о чем=)))
ЗЫ: хоть бы уже кто-нибудь в гости приехал в Питер.. был бы повод дорваться до достопримечательностев=))))
суббота, 26 января 2008
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
после трех дней лежания пластом в горе бумажных платочков у меня обострение социальной зависимости...=))))
а на улице такая красота..
и в кое-то веки хочется не просто секса, а любви.. взять кого-нибудь за руку, и гулять под этими волшебными деревьями.. или хотябы попрыгать по сугробам, извалять друг друга в снегу.. и прибежав домой вдвоем залезть в горячую ванну.. и выползти оттуда часа через три так, чтобы ничего вообще больше не хотелось..
определенно, я сегодня кого-нибудь .. надлюблю ....
а на улице такая красота..
и в кое-то веки хочется не просто секса, а любви.. взять кого-нибудь за руку, и гулять под этими волшебными деревьями.. или хотябы попрыгать по сугробам, извалять друг друга в снегу.. и прибежав домой вдвоем залезть в горячую ванну.. и выползти оттуда часа через три так, чтобы ничего вообще больше не хотелось..
определенно, я сегодня кого-нибудь .. надлюблю ....
пятница, 18 января 2008
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
шалость не удалась=(( 95-ая винда не хавает мою флэшку=(((
может оно и к лучшему - буду читать канон..
весь день думал о людях.. о том как я их люблю и понимаю.. в общем, занят был исключительно своей персоной..
не так сложно увидеть как человек себя ведет.. чуть сложнее отразить его поведение на него самого..
и экспертный уровень - попасть этим отраженным лучиком в место где его броня чуть расходится на стыке..
на самом деле не сложно.. думаю, не я это открыла..
но блядь.. как же мне хочется чтобы поскорее уже кто-нибудь сделал мне хоть в половину того хорошего, что я иногда (к самообманам не склонен) доставляю окружающим..
понял что гибну наверно от того что перестал это хорошее делать бескорыстно..
во мне произросло убеждение что я уже достаточно сделал для окружающих, и пора бы им уже пасть ниц перед владыкою своим..
я не буду с собой спорить - бо я умный человек, и врятли способен столь сильно ошибаться....
просто я решил, что надо еще чего-нибудь мультипрекрасного поделать в масштабах человечества.. и если и после этого.. то уйду в вольдеморты, так и знайте
может оно и к лучшему - буду читать канон..
весь день думал о людях.. о том как я их люблю и понимаю.. в общем, занят был исключительно своей персоной..
не так сложно увидеть как человек себя ведет.. чуть сложнее отразить его поведение на него самого..
и экспертный уровень - попасть этим отраженным лучиком в место где его броня чуть расходится на стыке..
на самом деле не сложно.. думаю, не я это открыла..
но блядь.. как же мне хочется чтобы поскорее уже кто-нибудь сделал мне хоть в половину того хорошего, что я иногда (к самообманам не склонен) доставляю окружающим..
понял что гибну наверно от того что перестал это хорошее делать бескорыстно..
во мне произросло убеждение что я уже достаточно сделал для окружающих, и пора бы им уже пасть ниц перед владыкою своим..
я не буду с собой спорить - бо я умный человек, и врятли способен столь сильно ошибаться....
просто я решил, что надо еще чего-нибудь мультипрекрасного поделать в масштабах человечества.. и если и после этого.. то уйду в вольдеморты, так и знайте
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
до трех часов ночи читала.. режим идёт полем, когда я читаю нечто настолько интересное..
сетаки "Предсказание" один из (всего пары) лучших фикоф.. и для того чтобы это знать не нужно читать все..
провернуть чтоли дельце..
скачать чебе на флэшку чтонибудь этакое.. почитать на работе=)))
пусть одмин треснет рожей когда будет рыться в моем компе=))))))
сетаки "Предсказание" один из (всего пары) лучших фикоф.. и для того чтобы это знать не нужно читать все..
провернуть чтоли дельце..
скачать чебе на флэшку чтонибудь этакое.. почитать на работе=)))
пусть одмин треснет рожей когда будет рыться в моем компе=))))))
четверг, 17 января 2008
14:55
Доступ к записи ограничен
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
все-таки путешествия в прошлое приятны..
и полезны, конечно..
ввсего лишь читаю фик.. а на самом деле.. столько всего в голове.. несколько лет жизни..
чувства.. мысли.. все вспоминается с особой остротой..
и так приятно в очередной раз понять, что действительно ни о чем не жалею.. сколько бы времени не прошло потом..
разве что хочется все пережить снова..
но старая я уже..
и только порой часа в два ночи, моё сердце тоскует и хочет престранных поступков любви..
которых никогда уже не будет..
черт.. расплакаться что-ли?..
перечитав, поняла, что я настолько живу днем сегодняшним, что часто не верю в то что будет завтра..
я не в смысле пессимизма.. нет... я кстати и выживала то порой только на том, что знала что завтра - оно как ни крути будет и все пройдет..
а в том смысле, что ничего не повторится.. то что было сегодня - завтра станет вчера..
и сейчас, по-моему впервые в жизни, мне ужасно печален сей факт.. это точно старость.. потому что это уже не просто настольгия по былым временам, а уже не верие в то что все это было действительно со мной.. неверие ради того, чтобы не было больно от того что этого больше не будет..
отлично.. такое было хорошее настроение.. и всего пять минут и я в депрессии..
мне страшно.. в 22(!) года считать себя прожившей свой век.. бизяк.. слово бизяк употребляется мной, когда я хочу упоминуть кого-нибудь в суе, бо не люблю этого
бизяк.. бизяк.. бизяк..
ладно.. спасибо бизяку - ржунимагу=)))))
иногда очень важно подобрать слова=))))))))
в общем на самом деле я понимаю что в 22 года невозможно быть старухой.. просто нужно попробовать отключать иногда мозг как в детстве.. гляджишь пара-тройка глупостей еще наберется на мой век
и полезны, конечно..
ввсего лишь читаю фик.. а на самом деле.. столько всего в голове.. несколько лет жизни..
чувства.. мысли.. все вспоминается с особой остротой..
и так приятно в очередной раз понять, что действительно ни о чем не жалею.. сколько бы времени не прошло потом..
разве что хочется все пережить снова..
но старая я уже..
и только порой часа в два ночи, моё сердце тоскует и хочет престранных поступков любви..
которых никогда уже не будет..
черт.. расплакаться что-ли?..
перечитав, поняла, что я настолько живу днем сегодняшним, что часто не верю в то что будет завтра..
я не в смысле пессимизма.. нет... я кстати и выживала то порой только на том, что знала что завтра - оно как ни крути будет и все пройдет..
а в том смысле, что ничего не повторится.. то что было сегодня - завтра станет вчера..
и сейчас, по-моему впервые в жизни, мне ужасно печален сей факт.. это точно старость.. потому что это уже не просто настольгия по былым временам, а уже не верие в то что все это было действительно со мной.. неверие ради того, чтобы не было больно от того что этого больше не будет..
отлично.. такое было хорошее настроение.. и всего пять минут и я в депрессии..
мне страшно.. в 22(!) года считать себя прожившей свой век.. бизяк.. слово бизяк употребляется мной, когда я хочу упоминуть кого-нибудь в суе, бо не люблю этого
бизяк.. бизяк.. бизяк..
ладно.. спасибо бизяку - ржунимагу=)))))
иногда очень важно подобрать слова=))))))))
в общем на самом деле я понимаю что в 22 года невозможно быть старухой.. просто нужно попробовать отключать иногда мозг как в детстве.. гляджишь пара-тройка глупостей еще наберется на мой век
среда, 16 января 2008
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
долгожданный настоящий отдых..
вторник, 15 января 2008
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
хочу большую зарплату..
понедельник, 14 января 2008
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
мм.. годы исследований на живой человеке доказали что брехня это..
каждый новый год я старательно запоминала как и что происходит, что я при этом думаю, что чувствую и прочяя..
обычно сходство с остальным годом можно лишь притянуть за уши, причем очень-очень притянуть..
зато мною случайно было замечено, что вот встреча Старого Нового Года намного более связана с последующими 352 днями ))
Новый год я обычно встречаю на нервах, уставшая, без особого желания его встречать и вообще в напряжении от того что я что-то должна делать вместе со всем остальным миром, и на завтра это никак не отложить.. при этом в душе, обычно, чувствую себя гадко и одиноко независимо от того в какой компании я его встречаю..
Старый новый год я всегда встречаю расслабленной после праздников.. упивающейся счастьем от того что весь этот дурдом подошел к концу, и все наконец встает на свои места.. Старый новый год никогда не отмечаю, и события в принципе никогда из этого не делаю.. но всегда так получается, что я в этот момент не одна.. и что самое важное - меня всё радует..
прошлый старый новый год я встретила в постеле.. не одна.. и так получилось, хотя и не специально.. да, и вообще, без особого к тому желания... в общем весь год я с ним и провела.. не смотря на пылкую любовь и попытку начать отношения с другим.. не смотря на заморочки с прошлыми мужчинами.. не смотря на некоторые пьяные сумашествия.. все-равно оказывалась с ним..
даже в этом году первого января именно он меня разбудил, и именно он пришел того же числа лечить меня от недотрахита..
сегодняшний старый новый год совершенно неожиданно встретила аж в компании.. причем друзей.. не всех конечно, зато из круга любимых и неповторимых=)
теперь питаю надежды на предстоящий год=)) может они конечно и не спасут меня от недотрахита, но право слово - они могут большее=)))
каждый новый год я старательно запоминала как и что происходит, что я при этом думаю, что чувствую и прочяя..
обычно сходство с остальным годом можно лишь притянуть за уши, причем очень-очень притянуть..
зато мною случайно было замечено, что вот встреча Старого Нового Года намного более связана с последующими 352 днями ))
Новый год я обычно встречаю на нервах, уставшая, без особого желания его встречать и вообще в напряжении от того что я что-то должна делать вместе со всем остальным миром, и на завтра это никак не отложить.. при этом в душе, обычно, чувствую себя гадко и одиноко независимо от того в какой компании я его встречаю..
Старый новый год я всегда встречаю расслабленной после праздников.. упивающейся счастьем от того что весь этот дурдом подошел к концу, и все наконец встает на свои места.. Старый новый год никогда не отмечаю, и события в принципе никогда из этого не делаю.. но всегда так получается, что я в этот момент не одна.. и что самое важное - меня всё радует..
прошлый старый новый год я встретила в постеле.. не одна.. и так получилось, хотя и не специально.. да, и вообще, без особого к тому желания... в общем весь год я с ним и провела.. не смотря на пылкую любовь и попытку начать отношения с другим.. не смотря на заморочки с прошлыми мужчинами.. не смотря на некоторые пьяные сумашествия.. все-равно оказывалась с ним..
даже в этом году первого января именно он меня разбудил, и именно он пришел того же числа лечить меня от недотрахита..
сегодняшний старый новый год совершенно неожиданно встретила аж в компании.. причем друзей.. не всех конечно, зато из круга любимых и неповторимых=)
теперь питаю надежды на предстоящий год=)) может они конечно и не спасут меня от недотрахита, но право слово - они могут большее=)))
воскресенье, 13 января 2008
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
отвыкла вести дневник=)
не получается длинных и непонятных записей, кошмар..
не получается длинных и непонятных записей, кошмар..
В раю, конечно, климат.... зато в аду - общество.
страшно начинается високосный год.. Абдулов, Бачинский..